Necesito fuerzas, siento que ya no puedo

Cada mañana despierto deseando que sea mi último día, estoy harta de este sufrimiento, duele saber que esa persona que te juró amor eterno solo hablaba sin sentir y duele más haberlo dado todo. Se dice que nadie se muere de tristeza, no te lleva a la tumba pero es una muerte mucho peor, es como morir en vida y cada segundo deseas no sentir más. Trato de salir adelante por el ángel que viene en camino, se que viene a salvarme de esta tumba de lágrimas en la que estoy y es lo único que me mantiene de pie.

Quisiera que fuera más fácil olvidarlo, preguntarle que hace para no extrañarme y creo que no me extraña por que no me ama. Guardo el recuerdo de cada pequeño detalle que me logra hacer sonreír en estos días de melancolía pero cuando llega la noche y no lo siento abrazarme y no escucho su voz diciéndome que todo estará bien al día siguiente me vuelvo a morir y me sumo de nuevo en la depresión.

Nuestro angelito no se merece esto, el necesita que sea feliz para poder estar bien, y por el y solo por el soy fuerte. Se que Ana me entiende, que es muy importante para mi estar nutrida para mantenerlo vivo, pero la depresión no es igual, hace todo lo posible para debilitarme, cada momento sola se me hace un nudo en la garganta, quiero gritar, salir corriendo.

Tengo que ser fuerte, me lo repito a cada momento.

Un pequeño recuerdo

Estaba tirada en el suelo pensando "llevo dos días sin comer, ayer regale mi sandwich en la escuela, después escondí la sopa en la cocina y dije que iba a cenar en mi casa, hoy hice berrinche en la mañana y no desayuné, me encerré en mi cuarto y no comí, entonces no cenaré tampoco". Había llorado mucho, mi mamá me regaño y mi manera de desquitarme era obligándome a ayunar, tenía 9 años y no sabía lo que hacía ni por qué lo hacía, solo sabía que me sentía bien.

Entonces una voz hablo dentro de mi cabeza "vas muy bien Mandy, algún día, cuando crezcas te veras al espejo y dirás, 'soy perfecta', entonces yo estaré orgullosa de ti y tu mamá no te regañará por que verá que no comes". Ahora lo entiendo, esa era Ana diciéndome que todavía no era perfecta, pero iba por el camino correcto. En aquellos años no se hablaba de la anorexia y la bulimia, no existía, y sin embargo ahí estaba yo, en realidad no era el miedo a engordar, era lo bien que me sentí al no comer esos días y se convirtió en adicción.

Ahora lo entiendo, yo no elegí nunca ser Ana, pero ahora que se lo que soy estoy consiente de que cargaré con esto para toda la vida, Ana es mi vida y mi muerte, Ana lo es todo.

Entre Ana y Él

¿Por qué me toca vivir esto a mi? Cuando me sentía en lo mas alto y creía que ya nada podría salir mal ¿por qué se tuvo que ir todo para abajo? tanto tiempo construyendo este castillo, poniendo todo de mi sin darme cuenta que era de arena y que la arena se la lleva el viento y al final no queda nada. Con el tiempo cada que lo sentí frágil le puse un poco mas de esfuerzo para mantenerlo en pie, y estaba tan bien, era tan perfecto. ¿Quién iba a pensar que un aire tan despiadado llegaría a destruir lo que con tanto tiempo mantuve en pie? ahora no quedan esperanzan, queda solo sufrimiento y devastación, quedan ruinas y no solo del castillo, quedan ruinas de mi, del amor que juramos, del amor que perdimos. Ya debería estar acostumbrada al dolor y dejar de depender de personas que se irán de un día para otro, todo lo que dijo son solo promesas vacías, ese que siempre estaría conmigo ahora no lo está y solo por un error, como quisiera ser perfecta.

Yo conozco el camino a la perfección, es un camino arduo y difícil pero confío tanto en el que lo recorrería descalza al lado de Ana, cuando todos se van ella siempre está aquí, a pesar de que la abandone tanto tiempo y le sea desleal en todas las formas posibles ella aquí sigue, me hace sentir bien. Claro, siempre diciéndome lo que está mal, lo que debo mejorar para ser perfecta y tomando mi mano para ayudarme a levantarme. Mi mundo sin ella ahora no tendría sentido GRACIAS ANA.

El sueño mas bonito

Se que es de mala suerte contar los sueños por que jamas se hacen realidad pero es que tuve el sueño más bonito:

Estaba con Eddie en la azotea de un edificio muy alto a la luz de la luna y las estrellas, lo vi con un smoking negro, camisa blanca y un moño, estaba mas guapo que nunca, y yo estaba ahi con un vestido blanco y largo como de seda, brillaba como si tuviera pequeños diamantes y unas zapatillas plateadas.

En una mesa había lasagna y vino, solo para nosotros dos, la mesa estaba adornada con velas y flores como de cristal, el mantel era blanco y unas sillas como de reyes. Cenamos y al terminar nos acostamos en una cama que estaba ahí viendo las estrellas, me besaba y me decía "Esta será nuestra primera noche de casados, después de este día te prometo que jamás volverás a sufrir y no te dejaré". Poco a poco fue desapareciendo todo, la mesa, el cielo, el edificio, las estrellas, la cama... solo quedamos el y yo, hicimos el amor como nunca y luego desperté, odio despertar por que ya no puede ser realidad. Eddie te amo, espero algún día exista la boda y la luna de miel.

Estoy de vuelta

Llegue a mi meta, por fin logre verme como había soñado y cuando regresó Eddie, lo que siento por el es demasiado fuerte y por eso le he permitido ayudarme a salir adelante con mi anorexia, solo estando con el me da hambre de verdad, solo a su lado me siento viva, con el medicamento para el borderline todo estaba perfecto, era nuestro mejor momento, ya pensábamos en la boda.

De repente todo se derrumba y aquel amor que era tan fuerte llego a su final, no se en realidad si sea el final final porque es lo que siempre siento pero en este momento estoy pasando por una de las peores depresiones de mi vida. Desde que volví con el he subido tres kilos y son los que ahora me hacen verme obesa, sentirme como una vaca, justo como solía sentirme antes de volver a estar con el.

La depresión me ha traído algo bueno, a pesar de no dejarme dormir y tirarme del dolor interno hace que no me de mas hambre, que vuelva a sentir esa necesidad de tener el estomago vacío y es así como regreso a ser la de antes, con la cabeza bien arriba para que no se me caiga la corona

Trastorno Limite de la Personalidad

Mi novio termino conmigo por leer mi blog, por mi entrada anterior cree que le miento en todo pero no se dio cuenta de lo que quise decir, la única persona a la que no le miento es a el, lo amo demasiado.

Tuve otra crisis el día que se fue y harta de todo me puse a buscar por todos lados como curarme de todo, de éstos ataques que me hacen alejarlo de mi, de mi locura y mi demencia, de las ganas de estar delgada y de odiar verme así de gorda. No encontré nada en internet, en ningún lado decía que era lo que tengo, yo sabía que era algo más que la anorexia y después en una revista por fin lo encontré Trastorno Limite de la Personalidad y me di cuenta que si es por los síntomas:

★Son muy inseguros de si mizmos. Tienen mala autoimagen

★Tienden a abandonarse en exceso

★Nada puede compensarles su gran vacío interior. Manifiestan casi obsesivamente deseos por gran variedad de objetos. Una vez conseguidos ya están buscando otro nuevo objetivo a lograr

★Son muy dependientes de las personas con las que conviven

★La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión

★Dificultad para el estudio y la concentración

★En ocasiones su cólera domina su conducta

★Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia

★Abuso del alcohol, drogas, etc.

★No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos

★No suelen cumplir sus compromisos. Abandonan terapias, estudios, trabajos, etc.

★Son terriblemente receptivos y tienen una gran capacidad para la manipulación. En general culpan de todos sus problemas a las personas con las que conviven

★Degradan o ensalzan a las personas muy rápidamente

★Algunas veces sufren crisis de pánico

★Algunos tienen una gran dificultad para retener mensajes verbales o escritos que acaban de recibir. "Parece que no nos escuchan"

★En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y su relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud

★En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo

★Ante situaciones extremas a veces buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen

Una vez que lo encontré corrí al teléfono a explicarle lo que estaba pasando conmigo y solo me dijo "Es tu problema, yo ya no quiero nada contigo, yo como se que no lo estas inventando solo para que volvamos". Me sentí peor que nunca, no lo podía entender, yo hice todo por estar bien para el y cree que le estoy mintiendo... no se que hacer, me decepcione, es como si no me amara como decía, creí que siempre me apoyaría y ahora que lo necesito no está aquí.

Talvez me canse de mentir

Le mientes a tu mama "Ya comi mama", le mientes a tus amigas "no traigo dinero, comere en casa", le mientes a tu abuelita "me encanta lo que cocinas pero no tengo hambre", te mientes hasta a ti misma "no tengo hambre, no necesito comer". Poco a poco se crea una telaraña de mentiras y te vas enredando mas y mas en el mundo de las mentiras.

Quisiera nunca haber aprendido a mentir de esta manera, soy tan buena mentirosa que cuando se dan cuenta que miento duele mas. Al amor de mi vida no puedo mentirle por que se que es al que mas lastimo y es al que menos quiero lastimar. No es que quiera lastimar a las demas personas, pero por eso creo que es mejor dejar de mentir.

Pero si dejara de mentir como dejaria de comer?? es eso lo que mas me gusta, no comer, si fuera tan facil dejar de comer sin lastimar a las personas que te quieren seria mucho mas facil pero ser princesa no es facil y alcanzar la perfeccion muchisimo menos, se sufre mucho pero al final los buenos resultados son lo que mas importa, por eso yo peferiria ya vivir sola para no tener que mentirle a nadie acerca de esta efnermedad.

Yo creo que muchas de ustedes tambien estan cansadas de mentir, pero es la mejor manera de alcanzar la perfeccion. Y en cuanto al amor de mi vida, tendre que decirle siempre la verdad por que se que el me apoyara.

Niñas las extrañe!!! pero estoy de vuelta y aqui estare... las quiero princesas

Super feliz

Hola!!! pues ando super feliz, ya tiene poco mas de una semana que regrese con mi amado y la hemos pasado super bien, claro con los problemas de siempre pero me siento muy feliz. He abandonado mucho a Ana y Mia y a ustedes princesas, las extranio muchisisisisimo pero jeje el amor... espero ke entiendan.

Lei un libro que se llama "Segunda estrella a la derecha" es buenisisisimo, se los recomiendo princesas, me hizo llorar, habla de nosotras las Anas y Mias. Hay una parte donde describe como nos sentimos, o bueno al menos yo si me siento asi, a pesar de que la gente me dice que estoy super delgada me siento gorda y aunque 43 kilos era mi meta original siento que cuando llegue me voy a seguir viendo gorda y me vere gorda siempre.

Tambien habla de como se siente mama, me senti mal por mi mama porque se preocupa mucho por mi y de alguna manera se siente culpable de lo que me pasa, a pesar de que no sabe de mi anorexia sabe que algo anda mal porque no dejo de bajar de peso, sobretodo cuando estoy triste o deprimida. Para mi mala suerte ahorita estoy super feliz y por lo tanto subi a 47 ): pero bueno... no se puede tener todo en la vida.

Princesas les dejo muchos saludos y besitos, las kiero!!!!

No se como salir adelante pero lo hare...

Veo aquel 20 de mayo como un recuerdo lejano, un suenio, el mas hermoso de ellos. Escuchar de su boca decir "quieres ser mi novia?" no me lo esperaba pero fue tan lindo, y 10 dias despues que me dijeras "ya no te quiero, te odio y siempre te odiare" es insoportable y la herida ahi sigue, me duele tanto y cada vez ke vuelvo a besar tus labios recuerdo aquellos momentos en los ke fuimos felices, en los ke nada nos separaria... porke tuvo ke ser asi??? porke despues de ke volviera a kreer en el amor???

Y hoy estando con el y despues de ke se volvio a enojar konmigo kise hacerlo, era facil pues estabamos en el metro "y si solo me aviento y termino con este dolor de una vez?" pense, pero de nada serviria, solo haria sufrir a las personas ke amo, a el lo haria sufrir porke nadie desea ver morir a la persona ke ama, y se ke me ama porke aki sigue aunke con una idea ekivokada de mi... si tan solo se diera cuenta de cuanto lo amo y de lo ke soy capaz de hacer por el... pero no, prefiere su orgullo, su ego, su miedo a ser feliz y a mi solo me toka sufrir. No se ke sea lo mejor, si dejarlo de una vez o seguir intentando... esta depresion me esta matando, pero si me doy por vencida entonces jamas sabre si habria otra oportunidad para nosotros, por otro lado si sigo asi me dolera demasiado... simplemente no se ke hacer.

Yo se ke he abandonado mucho el blog y el chat pero eske con esta depresion no me dan ganas de nada y yo se ke ustedes princess me ayudarian a salir adelante, seria mejor ke siguiera hablandoles pero siento ke no meresco ser feliz por hacer infelices a tantas personas... no se preocupen nenas, espero pronto volver a ser la de antes y aki seguire... gracias a las ke me han apoyado estos dias, en verdad las kiero mucho i gracias de nuevo.

Bendita depresion

Mi novio me dejo el sabado, fue horrible, me dio un ataque de nervios tan grave que termine en el hospital y el no deja de decirme que soy una cualquiera, tal vez fue mi culpa pero aun asi me dejo destrozada, solo queria correr detras de el y pedirle perdon pero nadie me dejaba, todos me agarraban para que no fuera detras de el. Sabe que lo amo pero aun asi cree que estuve con otro estando con el y la verdad es que jamas he estado con otro que no sea el, ha sido el unico en mi vida y creo que es el unico que quiero para mi vida. Estoy destrozada, no se ni como salir de esto, la depresion es horrible, lo unico bueno es que volvi a mi peso, es lo que amo de la depresion. Solo me pregunto si vale tanto la pena perder a quien mas amo en este mundo por perder unos kilos... creo que no... pero no se ni como recuperarlo, el no me baja de prostituta, soy una cualquiera para el, dejo de confiar en mi y hasta creo que dejo de amarme.

En el psicologo me fue super bien, dijo que no tenia ningun ED, aunque dijo que estoy apunto de tenerlo, tendre que ir una vez a la semana para ver si eso me sube de peso, obviamente dije que no queria por que solo habiamos ido a esa clinica para descartar que fuera un ED lo que me esta bajando de peso y creo que no me obligaran a ir.

Espero que esten bien ustedes, un beso.

Cronicas de un loquero

Como les habia contado el lunes fui al psiquiatra, este era diferente por que era especialista en desordenes alimenticios pero como siempre me resulto facil mentir. "No se porque estoy bajando tanto de peso, me preocupa" le decia, pero solo pensaba en lo horrible que era tener que estar comiendo y subir de peso solo para deostrar algo que en verdad no soy. La clinica es bonita, hay muchas Anas y Mias a las que ya descubrieron, ahi hacen ejercicio y eso esta bien pero las obligan a comer, todas son bien flaquitas pero las suben de peso, no quiero que me descubran por que me haran lo mismo.

Hoy fue la segunda parte, la valoracion, primero pase con la psicologa (se llamaba Ana igual que la nutriologa jaja y tambien igual que nuestra mejor amiga) le explique lo de siempre "No se porque estoy bajando tanto de peso" luego pase con la nutriologa a la que le dije que como mucho, me pregunto cuantas comidas hacia al dia, si comia pan, tortilla, cosas asi... obvio no podia decir la verdad por que me descubririan asi que invente comidas de mas, invente que comia de todo y dijo que tal vez bajaba de peso por que mi metabolismo era muy acelerado. Despues con la psicologa otra vez me hizo algunos test con preguntas como "Me molestan las lonjitas que se me ven al sentarme" o "Me preocupa mucho subir de peso" y en todas conteste lo contrario, igual para que no se dieran cuenta. 

El proximo lunes me diran el diagnostico, la verdad estoy segura de que no saldra nada de Ana y Mia por que conteste casi en todo lo contrario a la realidad jeje como dice mi imagen "sin bajar la cabeza para que no se me caiga la corona". 

Han vivido algo asi con sus psicologos o psiquiatras? besitos a los del chat jeje

sin novedades

No he podido dejar de comer todavia, por suerte me he mantenido en mi peso y mi novio sigue queriendo conocer a Ana y Mia... me da miedo que lo haga por que lo amo demasiado... pero tal vez soy un poco egoista, el tambien quiere ser perfecto y no se lo permito por que quiero verlo sano, prefiero verlo sano que verlo delgado, ademas el ama comer, cuando tiene hambre y come le gusta tanto que odio tener que hacerle dieta a diaro y aparte cuidar que coma las calorias que debe comer al dia, no me molesta que no sea flaco pero todos queremos ser perfectos y duele no serlo. 

Por otro lado sigue mi mama con lo mismo de la anorexia, aunque siempre lo niego y me ha visto comer diario sin vomitar (he subido 1.500 kg) me va a llevar en un psiquiatra especialista en ED, por suerte tengo tanta experiencia con psiquiatras y psicologos que sera facil marearlo para que crea que no lo soy. Hoy me da miedo pesarme, no quiero subir de peso y encima no me dejan hacer ejercicio hasta que el psiquiatra diga que estoy sana... ya quiero que sea lunes para que me dejen hacer lo que quiera sin vigilarme.

Chicas del chat... las amoooooooo, gracias por ser tan wow

super feliz

Ese ninio c llama Eddie y es el amor de mi vida, nuestra historia empezo un 7 de Octubre en el 2007 y desde entonces hemos sido muy felices. Por desgracia no todo es felicidad y tuvimos nuestras diferencias como todas las parejas, despues de 6 meses de salir sin ser novios hoy me pidio que fuera su novia oficial. 

Estoy super feliz por eso, la verdad es que es el amor de mi vida y nada puede cambiarlo... quiero casarme con el y vivir toda mi vida a su lado. Si lo se, soy cursi... pero esto solo demuestra otra cosa, el que persevera alcanza, tanto tiempo sin ser nada concreto y yo ahi seguia, sabia que este dia llegaria, no me lo esperaba tan pronto pero estoy super felic.

Tambien baje 1 kilo!!! waaaaaa me siento tan bien, a pesar de que me obligan a comer baje un kilo, sin laxarme, sin ejercicio, sin ayuno, comiendo lo que me obligan!!! wiiiiiiiii

un buen mal dia

Bueno, no ha sido solo un dia, ya van varios dias que no puedo ayunar, es horrible... tanto esfuerzo a la basura. Todos se dan cuenta de que me veo mucho mas delgada, no lo suficiente como yo quisiera, pero me obligan a comer!!

Yo se que lo hacen por que me aman, me vigilan para ver si no vomito y tambien lo hacen por que me aman, al principio era solo mi amado, pero ahora tambien mi mama y mis hermanas. No saben lo que quiero, yo quiero ser perfecta, quiero ser delgada, odio engordar enserio... pero que puedo hacer??

Por otro lado me la he pasado muy bien con mi novio, me enoje con el anoche pero no puedo estar mucho tiempo enojada con el, lo amo demasiado, y he estado tanto con el, me encanta, lo amo... ne hace demasiado feliz. El es la razon de que mis dias sean increibles, nadie como el en verdad... 

Hechenle ganas princesas (y principes), pronto llegaran a su meta, yo por lo pronto espero no subir de peso, mantenerme en 45 y verme cada vez mas planita y delgadita.

No es facil... piensalo

La gente cree que esto es muy facil, adelgazar con Ana y Mia, simplemente entrar a su mundo, creen que es un juego y que en cualquier momento puedes dejar de jugarlo. Creo que antes de decidirlo (que no es una decision como la mayoria piensa) deben de saber las consecuencias de entrar. No le diria a nadie que entrara, por nada del mundo y menos a la persona que mas amo en este mundo, me odiare toda la vida si decide hacerlo y me odiare mas si no logra salir nunca.

Todos deberian saber las consecuencias, el ardor en el estomago, las uñas y cabello fragiles, los repentinos cambios de humor, el hambre y las ganas de comer, y al final que tu cuerpo no quiera recibir comida. Lo peor es verse en el espejo cada vez mas gorda aunque la bascula diga lo contrario, llegar a tu meta y decir ¿es todo? yo quiero mas. Ese deseo de verse cada vez mas y mas delgada a pesar de estar en el limite y seguir sin darse cuenta. No se lo deseo a nadie y menos mucho menos a la persona que mas amo. Me doleria verlo como yo, quisiera que viera que no es necesario recurrir a esto para verse mas delgado, hay mas formas que son mas saludables.

Esto es para el: Si en algun momento ya no puedes no te preocupes amor, todo estara bien, no por dejarlo eres debil, es mas debil quien jamas logra salir de esto, los que no podemos salir somos debiles, se fuerte y te amo.

Antes y despues

Lo que Ana ha hecho por mi... nunca terminare de agradecerlo pero todavia falta, no me dare por vencida hasta verme como mi thinspo. Pesando 66kg parecia una vaca, me sentia tan gorda, creo que nunca me habia sentido tan bien como ahora, por fin llegue a los 45 kilos y vean el cambio, espero que les sirva de motivacion, todas podemos lograrlo y sepan que cuentan con mi apoyo y si necesitan algun consejo o cualquier cosa aqui estare.

Mi thinspo: Zui Suicide

Quien no quisiera ser como ella?? si solo miren su cuerpo, es tan flaquita, su carita, creo que me enamorare de ella. Cuando me pongo a ver su foto me entran ganas de llorar, jamas podre tener un cuerpo tan perfecto. A veces la envidio, es mama y sigue tan flaquita como siempre, tan bonita, quien como ella. 

No les pasa que ven a su thinspo y se sienten mas gordas?? a mi me pasa pero es mejor por que asi le hecho mas ganas y dejo de comer, es mas facil el ayuno, solo de pensar que entre mas flaquita este mas se parecera mi cuerpo al suyo, entonces dejo de comer y pienso en Zui... la amo tanto.

Eddie me ama

me acaba de decir (:

Frustracion

Siento que ya no puedo mas, en cualquier momento correre a la cocina a comer algo... no quiero, es tanta la ansiedad, luego volteo y veo a la gente gorda, no quiero ser como ellos yo quiero tener el cuerpo de Britney, ser delgadita... baje otros 600 gramos hoy, pronto llegare a mi meta: 43 kilos.

Derrepente me pregunto para que? si Eddie, el amor de mi vida, ya no me quiere, no hay esperanzas, talvez podria tener otro novio pero nadie como el, talvez si me ve flaquita y vea lo bonito que es estar tan flaquita quiera regresar, podemos adoptar para no engordar cuando me embaraze y ser felices viviendo como una familia pero son solo suenios y fantasias... debo dejar de creer en cuentos de hadas, esta es mi realidad y no existe un final feliz en esta realidad a menos que sea mas delgada.

Todas las Anas y Mias debemos unirnos, estoy segura que es mas facil vivir con esto estando juntas y bajando de peso juntas, poco a poco.

bienvenida

Hola

La verdad no se cm empezar un blog pero creo que tiene que ser con una bienvenida y algo sobre mi, me llamo Mandy Spears, no es mi nombre real pero me gusta, amo el arte mas que a nada en este mundo, odio ser gorda y odio a la gente gorda, no me gustan los negros aunque no me considero racista, amo a Britney Spears, es mi inspiracion.

Este blog quiero dedicarselo al amor o al desamor, depende de mi estado de animo, quiero que sea como un diario y poco a poco espero que puedan conocerme mas a fondo, estoy perdidamente enamorada y no soy correspondida pero de eso no quiero hablar ahora. 

Pequeña y fragil es el nombre de mi blog por que asi me decia el amor de mi vida y cero que me describe de alguna manera... bueno, seguire escribiendo y poniendo videos y cosas que hago jeje.

Espero que sigan mi blog y que cada dia mejore, tratare de escribir a diario